E’ stato strano. Lo è stato tanto perché quell’aggettivo credo non mi appartenga, non potrà mai appartenermi forse. Il più delle volte si sceglie se essere buoni o cattivi, ma io buona ci sono nata e basta. Spesso la mia bontà diventa persino un limite,  un difetto. Sono troppo buona per negare favori alla gente, buona per illuderle, troppo buona per mancare alle mie promesse, buona, buona e maledettamente buona per non essere in grado di cancellare alcune persone dalla mia vita se queste sono state importanti. Tutta questa bontà per poi sentirsi dire: “Colpa della tua cattiveria!”. Io che ho sempre criticato chi fa del male per una volta sono stata accerchiata di giudizi e considerazioni che del mio nome non portano proprio nulla. Ma R. dice che è così.

R. sentenzia che sono una bastarda, inizia a prendermi a parole, ma io non rispondo, non sono io quella che risponde a tono se dall’altra parte c’è una persona a cui voglio anche solo un briciolo di bene, non ci riesco, mi si blocca la voce, e non è vigliaccheria, è sempre la stessa storia, non sono in grado di scalciare e difendermi se si tratta di sentimenti. Noi perché litighiamo? Perché sei una persona con tante qualità, sei dotata di una spiccata simpatia, sai ridere con poco,  nei tuoi pensieri c’è profondità, però io credo che tu abbia un profondo senso di solitudine, proprio come me a volte, e allora cerchi qualcuno da stringere nelle notti fredde, qualcuno su cui riversare tutto il tuo amore. E’ normale,  ma perché proprio quella persona? Ti ha fatto del male, ti ha fatto soffrire e tu cosa fai? Sei ancora ad aspettare un suo ritorno. Non dovrei parlare, proprio io, che in questa situazione ci sono stata fin troppo dentro, però io credo che sia un tantino diverso, a me voleva bene, semplicemente non si poteva continuare, ma non erano bugie le cose che mi diceva, erano puri slanci d’amore, d’affetto, chiamali come vuoi, ma erano veri. E allora nella classifica di chi ci tiene a te io scendo agli ultimi posti solo perché non ti sto dietro. Prima ero un cane fedele sai?  Tre, quattro anni fa ero così docile da fare tenerezza, poi sono cambiata, e non me ne pento. Non mi piaceva essere così ammaestrabile, non mi piaceva essere la copia di qualcuno e venerare la gente solo perché per me erano esempi da seguire. Oggi so cosa significa provare il rispetto per me stessa, so che dopo la terza chiamata senza risposta bisogna fermarsi, che il nome che porto reclama rispetto e dignità, e non ho alcuna voglia di perderla, neanche per amore, perché chi ti ama davvero non ti vuole in ginocchio, ma sempre e solo al suo fianco, magari con gli occhi lucidi ma solo dall’emozione, e mai per disperazione. E allora mi arrabbio per questo, perché se è X ad ostentare cattiveria a te va pure bene, se io sono solo lì a difendermi, a proteggere me stessa da tutto ciò che potrebbe farmi ancora male divento bastarda. Ma allora perché siamo ancora qui a discuterne? Perché sei ancora qui se pensi questo di me? Che senso ha dire che non ho cuore e poi pretenderne un pezzettino? L’unica cosa sicura è che io non seguirò mai più nessuno, non per orgoglio, ma per rispetto per il vero amore, per i veri sentimenti mai ostentati, ma per quelli che si leggono dagli occhi. Tu fai pure come vuoi, io non posso dirti nulla, ma io credo che il tuo eroe non avrà speso niente cinque minuti a scriverti qualcosa, io sono qui ad annegare la mente solo per farti partecipe dei miei pensieri, solo per spiegarmi e spiegare per sino a te che io della cattiveria ne ho potuto solo vedere la scia di sangue che lascia lungo la strada, io sono dalla parte opposta e non te ne sei nemmeno accorta, e non giustificarti con “Non lo pensavo davvero”, non siamo più bambini ormai, questa frase non esiste, o lo si pensa o non ti viene neanche in mente, fatti qualche domanda e non risponderti neppure, le risposte le conosci già.

Buon esito d’esame.