Domenica, 28 Febbraio 2010, 13:37
Chissà perchè la maggior parte della gente vede l'amore come un traguardo..io ci vedo una partenza, una gran bella partenza di benzina al massimo, e buona musica. Con i vetri appannati,ad alta velocità saremmo partiti, noi così perfetti da stare insieme anche lontani anni luce. Perchè poi capisci che c'è gente che sminuisce questo sentimento cogliendolo come una sfida vinta, un premio che si tiene nel cassetto solo per dire a tutti che è suo, ma non si capisce fin infondo il suo valore, uno stupido capriccio che non assomiglia neanche lontanamente all'amore, o meglio a quello vero.Perchè dietro a quei miei occhiali rossi qualche lacrima è scesa giù anche adesso, anche oggi che è un giorno diverso, ma sempre con grande dignità quegli stessi occhiali mi hanno coperta, mi aiutano sempre loro, mettono sù un telo sull'incopribile angoscia dei giorni più tristi.
Guardami negli occhi, ricorda.. e capirai..
Solo per te
convinco le stelle
a disegnare nel cielo infinito
qualcosa che somiglia a te
solo per te
io cambierò pelle
per non sentir le stagioni passare
senza di te
come la notte
non faccio rumore
se cado è per te
è per te ...
By miriana
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Mercoledì, 24 Febbraio 2010, 14:10
Non riesco a pensare altro se non a come le persone corrano lontano da te improvvisamente, senza un motivo preciso e una direzione prastabilita, cozzano in vortici atomici come le particelle di democrito, magari urtano anche la tua anima e non se ne accorgono. Persone prese dalle loro passioni, dai loro amori e dalle loro piccole felicità, e decidono di lasciarti sola, per quanto tempo non è chiaro, ma ti basta sapere che l'hanno fatto, che lo farebbero, e lo faranno ancora mal grado i pensieri che ti riservano sono lontane kilometri e kilometri da te, non solo come distanza reale, ma come distanza di cuore. Altre vie, altri sogni, e ci perdiamo così noi tutti, nei nostri vortici atomici e nei nostri voli nel buio, senza sapere niente, senza sapere come agire. Lasciarli andare? E' la cosa che faccio da sempre, accompagnarli verso la loro felicità e incamminarmi nel verso opposto, per loro, non per me, infondo sono sempre ritornata nel mio angolo di mondo senza fiatare. Non so quanto le mie scelte siano state sempre giuste poi, ci sono stati periodi interi della mia vita dove forse ho sbagliato tutto, ma proprio tutto, ma se tornassi indietro farei esattamente tutto quello che ho fatto, per prendermi la mia gloria e la mia felicità di qualche mese e tornarmene a casa con niente in tasca, ma se prima erano piene un ricordo bello su cui concentrarti almeno c'è l'hai no?. E sta proprio in questo la formula del vivere bene o meglio del cercare di vivere bene.
Buttarsi..provare.. sbagliare..rimediare..aver paura..ma farlo..piangere..ma rialzarsi..correre.. e camminare piano..amare..e perdere.. ma sperare..
*E siamo atomi che si scontrano, senza pensare alle cadute, siamo noi a volare.. siamo lontani e ci perdiamo troppo spesso.*
By miriana
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Venerdì, 19 Febbraio 2010, 19:47
Perchè a me tutta questa società mi fa schifo... favoritismi... e doppie faccie... TROPPE. Ma la cosa che mi conforta è che io campo uguale, senza aver bisogno della protezione o di altri, mi difendo da sola, sempre, e sono pure orgogliosa di me stessa. :). Perchè sono troppo VERA. E le mie ossessioni? Quelle ci sono sempre, e ogni notte mi trapanano il cervello, cercano di farmi piangere e nascondermi. Ma cosa sono le mie ossessioni? Macchie di polvere rimaste dentro di me, e con tutto il vento di questo mondo non andranno via, anche se mi spaventa tutto ciò, perchè potrebbero restare a vita, e potrei non sentirmela più tra le dita la mia vita, o forse è già disciolta in mezzo litro di stelle e sogni. Quanto vorrei cancellare ogni cosa, ogni turbamento con una grande gomma, come una di quelle di ''paint'', cancellare anche la mia bocca verso il basso e disegnarci un grande smyle, perchè nella vita il sorriso è tutto.
Ossessionata e forse troppo fragile... ma sono io, l'unica :)
By miriana
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Domenica, 14 Febbraio 2010, 12:37
Perchè l'amore, quello comune per tutti ha bisogno di essere visto, di metterlo pubblicamente in piazza e ricavare soddisfazione dallo sguardo della gente, ma non è proprio così, anzi non lo è affatto, perchè forse gli amori più belli e intensi sono quelli segreti, nascosti al mondo, che soltanto i due innamorati conoscono. E invece no, insieme al mondo anche il più nobile dei sentimenti è cambiato fino ad arrivare ad una data, la stessa ogni anno 14 FEBBRAIO, che si ripromette ogni anno di celebrare l'amore vero, di essere un giorno in cui gli innamorati possono trascorrere insieme, e invece NO NO NO, è soltanto una data, una festa consumistica dove l'uomo privato di ogni denaro regala le cose più impossibili, cene romantiche, fuochi d'artificio, poster giganti ma perchè il loro amore ha dovuto aspettare fino a questa data? Non poteva farla sentire importante ogni giorno della loro vita? Perchè tutto dev essere ridotto ad una data e a dei cioccolattini (le cui frasi sono state scritte da un GRANDE scrittore poi devo dire......... "Moccia" -.-).? Voglio soltanto dare un consiglio a chi oggi farà le loro cenette romantiche coi loro regali importanti, L'AMORE è un qualcosa da festeggiare e ricordare sempre, in ogni giorno, e i regali non sono poi così importanti la cosa più bella è un "TI AMO" detto col cuore, di quelli veri, con le lacrime agli occhi e il cuore a mille.
Auguri a tutti gli innamorati... ma sempre!
By miriana
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Mercoledì, 10 Febbraio 2010, 12:21
E' l'inferno. E'davvero l'inferno stavolta, perchè prima avevo un pizzico di speranza, ancora un pò, e nvece no, stavolta sono come quelli della commedia di dante, disperati, non vedranno mai la luce come io forse non vedrò il mio sole. E' l'inferno più delle altre volte perchè stavolta non ho neanche la voglia di rialzarmi, di spostare le coperte e camminare, non ho voglia di vestirmi, di andare a scuola, di annuire, di far battute e ridere con gli altri, non ho la minima voglia di fare tutto questo, ed è proprio questa cosa che mi spaventa, la mancanza di voglia. Perchè io questo inferno, queste fiamme sotto di me oggi le sento più roventi e minacciose, mi aspettano e sanno che prima o poi cederò e mi ci butterò a testa in giù, fino ad arrivare al fulcro, fino a prendere fuoco e a lasciarmi trasformare in polvere. Non ho più la forza di prima, la forza di dire "Va tutto bene", asciugarmi quelle lacrime e sorridere a chi mi stava di fronte, perchè la tua forza la prendi da qualcuno, da qualcosa, e mai da te stessa, o forse è soltanto per me così, ma so che è la verita, so che la mia riserva di"energie" di "Forza" è finita davvero stavolta, non c'è nessuna scossa elettrica che possa farmi svegliare, non c'è nessuno al mondo capace di farmi star bene o forse si, che dico, SI.
E adesso? cosa dovrei fare? Non è la solita lagna, giuro, sono solo pensieri che mi tormentano da giorni, settimane, mesi, anni, gli stessi che mi fanno nascondere sotto al piumone pesante di quest'inverno come non mostrarle neanche alle mura le mie lacrime, non voglio, non voglio, eppure mi ascoltano, la voce non posso nasconderla. Sarà che non sbandiero da nessuna parte le mie debolezze o i miei problemi, se non quì, che non mi sento giudicata, non devo guardare nessuno in faccia e raccontarli, c'è solo una pagina nera che mi lascia sfogare. Sarà che mi da fastidio dire :" Non sto bene" e preferirei che gli altri lo capissero senza farmi le solite domande "Che hai? Come stai? Perchè?" Non servono a niente se mi conosce davvero qualcuno, non servono perchè prima di quelle domande mi si legge già in faccia mal grado il sorriso finto e di copertura. Perchè tutti o forse quasi tutti riescono a superare, tranne me? Perchè? Non lo capisco, davvero. Tutti piangono, strillano, si abbattono ma poi gli passa, anche dopo mesi, anni ma gli passa, mentre a me non passa mai, e non c'è la faccio più a sopportarmi, a sopportare le mie parole, è davvero difficile...starò forse impazzendo?
By miriana
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Martedì, 09 Febbraio 2010, 18:49
Puoi resistere all'infinito, e
piangere all'infinito,
e ridere all'infinito.
L'amore all'infinito,
le stelle dell'infinito.
Abbracciami o ne morirò,
abbracciami o non capirò.
L'amore all'infinito......
Noemi
By miriana
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Martedì, 02 Febbraio 2010, 18:44
Una domanda mi gira nella testa. Quanto prendiamo dal passato?. Forse io ho preso un pò troppo, e forse oggi comincio a darmi davvero delle spiegazioni, sul perchè io sono cosi, sul perchè faccio una cosa piuttosto che un altra, sul perchè mi sforzo a non cadere. La verità è che non mi è mai piaciuto strisciare, e forse anche quando potevo farlo perchè ero troppo stanca, non l'ho fatto comunque, per orgoglio? Per un carattere diverso dopo tutto quello che è successo? Forse mi sono costruita quella ''maschera'' perchè quello che ero ormai non serviva a niente, e allora il mio orgoglio e la mia mente un pò contorta si è inventata una storia, un nome, una vita, per proteggersi, per dimenticare quello che sono davvero, quella condizione materiale necessaria ma che non serve a nulla ormai. E' come se fossi diventata un ragno improvvisamente e mi fossi cucita una tela, per proteggermi, per dire a tutti io non sono più un ragno, sono dell'altro, e quindi non incolpi te stessa, non è colpa tua se non sai tessere, se il grande ragno non ha scelto te. Che strana la mia mente, forse non mi capirò mai... mai...
By miriana
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Ho diciannove anni. anni, sono un Leoncino e vivo a Sulla luna.
Ho letto:
Leggo sempre ciò che scrivo, almeno due volte consecutive, per poi dimenticarmene del tutto.
Ho visto:
Amo il cruento ma non troppo, l'avventura, gli amori impossibili, complicati, spietati, che portano alla morte più o meno fisica.
Ascolto:
Vivo di musica, e per la musica.
Amo:
Amo restare a guardare le persone che si amano, quelle che si prendono per mano come se stessero facendo l'amore, amo quando piove ed io non ho impegni se non quello di poltrire sotto ad un piumone, amo stare a guardare il cielo, soprattutto quello notturno, dove il silenzio diventa una virtù, amo gli amanti dell'amore, e le cose che esprimano arte pura, amo scrivere e perdere ore a parlare di persone e cose che neppure esistono, ma che dentro la mia testa hanno già un posto privilegiato. Amo quando sono forte, quando mi asciugo le lacrime e dico a me stessa '' andrà bene''. Amo il sorriso di mia madre, e la risata di mio padre, amo i loro occhi a volte spensierati, altre tristi e spenti. Amo le persone che mi afferrano il cuore e lo tengono stretto stretto al loro petto come fosse un gioiello d'alta moda.
Odio:
Odio l'odio, odio il perbenismo, la presunzione, l'ozio non artistico, odio gli arrivisti, e quelli che si abbattono alla prima sconfitta, odio quelli che non hanno sogni ma che nel loro cassetto hanno solo degli sporchi soldi, odio i malditesta, e quelle domeniche che mi ricordano quanto io ci stia male, odio sentirmi sola al mondo, e odio ancora di più quando ho voglia di piangere, odio chi dimentica sempre in fretta, e chi si lascia le persone alle spalle come fossero le bucce di un frutto marcio.
