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Dentroadunsognomalconcio

Mercoledì, 08 Febbraio 2017, 17:52

A volte ho come la sensazione di non essere  in grado di amare. Non sono capace, mi sfugge sempre tutto di mano, mi apro il petto, lascio che il cuore fuoriesca, che la bocca parli, che i denti battano, che le braccia abbraccino e che gli occhi parlino, che tutto questo appaia agli altri molto bello, ma in un secondo momento appare soltanto troppo. Credo di non essere brava ad amare, perché non sono adatta, perché forse non riesco ad amarmi, perché non mi amo, perché soffro della sindrome dell’abbandono, un po’ come un cane ferito che si trascina morente sull’autostrada. Il suo padrone ha giocato tanto con lui, gli ha insegnato tante cose, facendosi insegnare tanto, ma non appena il cane si è slogato la zampa, soltanto un po’, il suo padrone ha preferito prendere un cane più apposto, per cui non ci volesse del tempo per metterlo in sesto, un cane per cui non spendere medicine, amore, o tempo.

 Il tempo, quello che rivendico sempre. Mi sento sempre fuori tempo, e cerco sempre di avere del tempo dagli altri, poi quando mi viene dato mi sento in difetto, perché so che quel tempo sarebbe potuto essere speso in maniera differente, ma perché con me? Tutto il mio amore, che riempiva i polmoni, accarezzava le ossa e distendeva la mente, si trasforma per gli altri in una rete da trappola, in una se vai via vado via anche io, in un se non sei qua, piangerò e sarà colpa tua. Mi chiedo se esista un modo giusto di amare, o per amare qualcun altro. Mi chiedo se l’amore non sia universale, se non c’è niente da spiegare, se non è forse tutto scontato che io voglia stare con te e tu voglia stare con me , distesi, nello stesso letto ad accarezzarci i capelli, a raccontarci la vita, con i piedi ben saldi al muro di destra e la testa all’indietro, come a guardarti. Mi chiedo se non sia spontaneo addormentarsi al telefono, gridarsi un –non andare- prima ancora che l’altro abbia fatto un passo. Mi chiedo se ci sia un modo sbagliato di dire le cose, di sorridersi forte, di farsi un regalo, di tenersi i ricordi dentro, e le foto tra le dita, se non è forse amore anche il fatto di litigare, e fare la pace, perché il giorno non vale la pena passarlo senza l’altro, e la notte non ha senso alcuno senza darsi la buonanotte. Mi chiedo se amare non sia dare tutto ciò che si possiede, senza pretendere nulla, ma aspettarsi di tutto. Se amore non è amore, quando prometti, e prometti davvero, e quella promessa mantiene un valore per sempre. Amore  è amore quando non si chiede all’altro di fare la tua stessa fatica, quando tiri via lo strofinaccio,  e sorridendo finisci quei piatti incrostati. Amore è quando lasci dormire l’altro, nel mentre puoi guardarlo per ricordarti ogni dettaglio, se quando sei stanco sai di poter non parlare, ma di toccare le sue braccia e sentire la vita che scorre dal suo sangue al tuo, amore è quando taci e sai tutto, quando dici tutto ma la cosa più bella deve ancora esplodere nella tua testa. Amore è quando non dimentichi, ma sai perdonare, quando accarezzi la sua pelle con fragilità e passione, come a costruire un vaso e avere paura di romperlo.

Amore è amore perché ha mille facce, mille modi di essere, e di radicarsi dentro. Amore è tutto ciò che sembra tale, anche quello che non ha un nome, ma che ti sa addormentare.

Piango perché non so amare, perché sono ridicola e fuori di testa, perché nel mezzo delle cose e delle persone c’è sempre qualcuno con la sua faccia d’oro più bravo di me nello scegliere i regali, nello stare zitto al momento giusto, nell’amare troppo e mai troppo abbastanza, nel trattenerlo dai suoi impegni, facendo dimenticare ogni cosa da fare, senza togliergli il respiro.

Io tolgo il respiro, e il tempo, e gli impegni, e la ragione, e la pace.

Sono brava solo a togliere, mai a dare.

Quello che dò è una valanga che soffoca, che sopprime e spaventa.

Quello che dò è così tanto che in fondo si preferisce il niente.

Sono facilmente dimenticata.

By miriana

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Dentroadunsognomalconcio

Fino in fondo alle<br
/>radici<br />del
mio cuore


Io

Ho diciannove anni. anni, sono un Leoncino e vivo a Sulla luna.

Ho letto:
Leggo sempre ciò che scrivo, almeno due volte consecutive, per poi dimenticarmene del tutto.

Ho visto:
Amo il cruento ma non troppo, l'avventura, gli amori impossibili, complicati, spietati, che portano alla morte più o meno fisica.

Ascolto:
Vivo di musica, e per la musica.

Amo:
Amo restare a guardare le persone che si amano, quelle che si prendono per mano come se stessero facendo l'amore, amo quando piove ed io non ho impegni se non quello di poltrire sotto ad un piumone, amo stare a guardare il cielo, soprattutto quello notturno, dove il silenzio diventa una virtù, amo gli amanti dell'amore, e le cose che esprimano arte pura, amo scrivere e perdere ore a parlare di persone e cose che neppure esistono, ma che dentro la mia testa hanno già un posto privilegiato. Amo quando sono forte, quando mi asciugo le lacrime e dico a me stessa '' andrà bene''. Amo il sorriso di mia madre, e la risata di mio padre, amo i loro occhi a volte spensierati, altre tristi e spenti. Amo le persone che mi afferrano il cuore e lo tengono stretto stretto al loro petto come fosse un gioiello d'alta moda.

Odio:
Odio l'odio, odio il perbenismo, la presunzione, l'ozio non artistico, odio gli arrivisti, e quelli che si abbattono alla prima sconfitta, odio quelli che non hanno sogni ma che nel loro cassetto hanno solo degli sporchi soldi, odio i malditesta, e quelle domeniche che mi ricordano quanto io ci stia male, odio sentirmi sola al mondo, e odio ancora di più quando ho voglia di piangere, odio chi dimentica sempre in fretta, e chi si lascia le persone alle spalle come fossero le bucce di un frutto marcio.


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